Зеленый

Наблюдения, диалоги

"Омут памяти", или #мойкивин2015


Дети в вагоне и купе проводниц. Антиэкономия. Ранний московский завтрак с Питерской. Кумыс, калитка, бидон.
Заселение не в ту гостиницу и переселение. Заселение в чужой номер и переселение. Авария и отсутствие воды. Мастер-класс "Умываемся БонАквой".
Очереди в конгресс-центре. Регистрация, бейджи. "Бокал за тех, кто в Сочи привез фотографии на флешке!"
Очереди в магазине. Пустые полки в магазине. Очереди в магазине. Пустые полки в магазине.
Очереди в гардероб. Общий гардероб и гардероб под лестницей. "Мы не одни такие умные."
Открытие фестиваля и форма на все случаи жизни. "Где мой стакан?" и массовый выход официантов.
У нас гости и "Зачем я их привел?". Великое переселение стаканов.
Отличччные соседи. "У меня ребенок спит!!!!" и "Пойдемте к нам, у нас завтра выступление".
Первые 5 часов в Просмотровом в ожидании Питерской и облом. Очень ранний подъем.
Бесконечное ожидание выступления. Бесконечное переписывание выхода. "Мы такие милые, что... что... что..."
Аркаша, он же Гриша, он же Хасис.
ТикТакБум.
26е на 26м.
Вечер всеобщей печали. Вечер всеобщего веселья по поводу всеобщей печали.
День надежды на Романов и Шоков.
ЧГК. "А давайте уйдем?" "А кому вторую хрустальную сову отдадим?" "Это все равно, что с ЧМ по ЧГК привезти Кивина в золотом."
Самая длительная в истории прогулка с поднятием на гору с "5жж".
"Нам всем нужны селфи с полотенцем."
"Вам сколько воды ставят? Нам уже три."
" Тёма, я икаю."
Гася - Стас. "Я вышел из магазина и зашел на официантку."
Так-себе-ЧГК. Местяковый биатлон. В погоне за Басом. "Старков на сцене? Я там нужен!". "Сукманов, ты моя удача!"
Вечер поиска гитары. Брюков! Супер-вечеринка с супер-игрой и супер-фильмом.
Утро поиска гитары.
1 час сна. 7 часов Премьерки и Вышки. Людно, смешно, трогательно.
1522 ЛешаЛеша. "Так разогнался, что заглох." "Стирать нужно до." Когда нет открывашки, сойдет и фасад гостиницы. Смех до слез.
Безудержные танцы. "Мы к Парикам на 10 минут."
Записки под двери. 4 магнитика и носочки.
________________________________
Спасибо за эти замечательные секунды, минуты, часы и дни самой Милой сборной на свете, а также РГГМУ и лично Свете Ярошик

Зеленый

Диалоги

В поздравительном тосте в честь моего дня рождения моя мама сказала, что она прочитала поздравления, которые написали дети, друзья и коллеги мне на стене Вконтакте. Ее очень тронули те добрые и теплые слова, что они оставили. И она гордится, что воспитала дочь, которой такое количество людей пишет такие поздравления...

Я не знаю, как называется чувство, которое я испытала (и до сих пор испытываю) по этому поводу. Но оно невероятное. В нем много счастья и много слез. Я даже сейчас плачу, пока пишу.

Гордись мной, мамочка. А я буду стараться давать тебе повод.
Зеленый

Мысли

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты….

Мои друзья психологи, математики, филологи, управленцы, биологи, экономисты, педагоги, ведущие, фотографы, музыканты…
Мои друзья трудоголики и безработные…
Мои друзья имеют высшее образование, не закончили школу, имеют кандидатскую степень, сменили несколько ВУЗов, были отчислены несколько раз…
Мои друзья гражданские и военные...
Мои друзья богатеи, должники, растратчики, жмоты. Бережливые, щедрые и расчетливые…
Мои друзья занимаются спортом, много пьют, сидят на диете, курят, не переносят табачного дыма, знают, где достать…
Мои друзья веселые, общительные, с чувством юмора, пессимисты, хамы, добрые, отзывчивые, обидчивые, злопамятные, преданные, предающие…
Мои друзья влюбляются, женятся, разводятся, рожают детей, верны, изменяют, подозревают…
Мои друзья смеются, плачут, страдают, кричат, ругаются матом, сочувствуют, поддерживают, играют, сплетничают…

Так кто же я?
Зеленый

Мысли

По-моему, реалиста как отдельной категории граждан не может существовать.
Ведь реальность – она у каждого своя. И получатся, что каждый человек реалист, потому что он объективно оценивает свою реальность (как еще можно оценивать то, что сам создал?). И одновременно нереалист, какую из философских теорий не возьми.
- Если реальности вообще не существует, то как можно ее объективно оценивать?
- А если она существует в чистом виде, незамутненная человеческим восприятием, то все равно ее никто познать не в состоянии.

И еще. Реалист – это скорее описание интеллектуального восприятия мира. А пессимист и оптимист – эмоционального. И как тогда их вообще противопоставляют? Как их можно сравнивать между собой?

Тогда уж должны быть:
«пессимист», у которого все обычно плохо
«оптимист», у которого все обычно хорошо
и «нормалист», у которого все обычно.
Зеленый

Мысли

Очень часто во всяких интервью и т.п. задают вопрос "Какой у Вас девиз в жизни?".
Когда я сама пыталась ответить на этот вопрос, он всегда ставил меня в тупик. Не могла с ходу подобрать фразу, которая характеризует мое отношение ко всему сразу...
А сейчас само пришло.
Мой жизненный девиз: "Бежать!"
Зеленый

Мысли

Если меня когда-нибудь спросят, какой "чемпионский" финал был самым сложным, я отвечу "2009 год".
Тогда Диме было плохо. И с Димой было запрещено общаться напрямую. Сейчас это странно звучит, но тогда странным не казалось совсем.
Я помню какое-то дикое ощущение безысходности, смешанное с желанием чего-то там кому-то доказать. Я знала, что где-то там, непонятно где, Золотарева пишет с Егги... и мы с Илюшей что-то писали, в "аське", по-моему. Мы точно писали клип. Мы тогда примерно представляли ресурсы Журфака в этом отношении, знали, сколько людей в Электрошоке. Но про это думалось, почему-то, в последнюю очередь. Просто надо было сделать определенные вещи к определенному дню. Хоть какие-нибудь. Было невесело и совсем не смешно от того, что получалось. Просто процесс, схожий с работой на конвейере. Примерно такие эмоции.
Я помню, что я отсылала текст песни для клипа Илье. Он отсылал его Диме. А Дима через Илью передавал, что ему не нравится. И надо все переписать. Когда я спрашивала, какой именно смысл должен быть в песне, Дима (через Илью, естессно) говорил, что не знает и просто оставлял какие-то строчки, которые ему казались более или менее. И таких строчек было скорее "менее", чем "более". Я чувствовала себя тупой и бездарной. И на 5 или 6 варианте просто расплакалась. Да-да, я знаю, что команды переписывают конкурсы по 30 раз. Но когда и кого это утешало?)
Потом Диме стало лучше. Он приходил. Они ставили номера в ДЗ. На "ирландских танцах" мы в очередной раз поссорились из-за музыки. Из-за хрени, в общем. Но, наверно, где-то в этот момент пришло полное осознание, что имеющееся уже чемпионство - оно не мое. Я не могу называть себя Чемпионом СПб. Точнее, могу, конечно, и даже делаю это до сих пор. Но на самом деле я так не считаю. И уверена, что малое количество людей искренне так думают.
Поэтому я стала играть в свою игру, в своей отдельно взятой области. Я хотела делать хорошо то, что у меня получается, наверно, лучше всего. Да-да. Финалку написать.
Я знаю, что финалки - это не КВН. Это какой-то псевдо-около-квн. Бабочки на цветочках на обоях на стенах ЮМОРА (о, великий)! Но они могут быть просто, а могут быть чистой эмоцией. Она никак не повлияет на качество шуток или игры. Но если это будет последнее, что зритель в этот день услышит от команды, то оно просто не может быть пустым. Я уверена, что можно нырнуть залу в самое его бессознательное и купаться там эти 1,5 минуты. Чтобы он испытывал все ощущения сразу. И за это был благодарен. Он, конечно, в первую очередь благодарен за смех, просто за возможность не думать о своих проблемах в течение игры, а немножко пожить другой жизнью вместе с "такими веселыми и классными ребятами". Но в финале сезона, в финале финала можно себе позволить подцепить его музыкой за все его внутренности. Чтобы душу его наизнанку вывернуло. И если это ВСЕ получится, то волна эмоций из зала вернется к тебе в х-кратном размере...
В общем какое-то такое видение требуемой финальной песни я себе создала, повышая, несомненно, таким образом свою значимость в своих глазах. Иначе мне было очень грустно и пусто. Это что-то вроде моей религии. Я верю в музыку....
Со дня игры в финале 2009 года я не помню НИЧЕГО, кроме бесконечной репетиции финалки ДЗ и непосредственного ее исполнения на сцене. Это все мои воспоминания в тот день.
О финале 2008 я сходу не вспомню вообще ничего.
О финале 2011 я почему-то не могу думать. Не могу позволить себе думать. Мне страшно. Почему - не знаю.
Зато я уже хорошо знаю, как это - оказываться рядом с людьми, которые становятся Чемпионами. Они в этот момент щедрые люди. Их слава, их радость и, главное, их титул накрывает не только их самих, но и тех, кто рядом. Тех, кто даже неподалеку.

Наверно поэтому я еще ни разу действительно не захотела сфотографироваться с "Чайником". После объявления результатов я обычно отправляюсь в гримерку. Чтобы спокойно собрать вещи.

Хотя о чем это я? Кто и зачем меня будет об этом спрашивать?)
Зеленый

Диалоги

Денис: Чем ты занимаешься?
Алена: Дома. объедаюсь суши. пью. смотрю футбол. читаю башорг.
Алена: А из предыдущего сообщения сразу и не скажешь, какого я пола))
Зеленый

Мысли

Некоторых людей хочется удалить из друзей не потому что они плохие. А потому что становится невыносимо стыдно, что ты мог так ошибиться в человеке...
Зеленый

Мысли

... Иногда я очень скучаю...

По нашим долгим-долгим прогулкам. По ночным разговорам. По совершенно бесполезным спорам (хотя ты, наверняка, пребываешь в полной уверенности, что мы никогда не спорили).

Я скучаю по ощущению безмятежности, защищенности и спокойствия. Я знаю, что ты знаешь, что я люблю. Я знаю, что ты хороший хозяин: ты нальешь чаю, поделишься одеялом, выдашь теплые носки и футболку.

Я скучаю по тому, как ты ко мне относишься. Как ты мной восхищаешься и как ты меня хвалишь. У тебя это мастерски получается.

Я скучаю по нашей хрупкой, как снежинка, дружбе. Я как будто поймала ее на варежку и разглядываю. Она уникальная, как все снежинки. И она прекрасна. Рядом с ней даже страшно дышать… Страшно, что растает. И больше не будет ни ее, ни похожей на нее…

Даже по твоему коту, которому я никогда не нравилась, я тоже иногда скучаю.

Я рада, что ты есть. Пусть где-то там. Но все-таки в моей жизни. И мне есть, что вспомнить. И по чему скучать.
  • Current Music
    Krec - Нежность
Зеленый

Мысли

Когда я смотрю на себя в зеркало, мне кажется, что я не меняюсь. Что у меня такие же распахнутые глаза, круглые щеки и пушистые волосы.
Мне кажется, что я маленького роста и вообще некрупная.
Когда я слышу свой голос, мне кажется, что он высокий.
Когда люди общаются со мной у меня совершенно стирается граница возраста. Я могу спокойно на равных общаться даже с детьми.
Средний возраст моего окружения 22-23 года...

Но потом я вижу свои фотографии, где у меня тяжелые веки и щеки. Понимаю, что оцениваю свое тело как-то совсем иначе, чем это есть на самом деле (и от этого частенько задеваю предметы). А рядом с людьми, с которыми я кажусь себе в жизни примерно одной комплекции, я оказываюсь эдаким медведем.
И самое главное, когда люди узнают сколько мне лет, они делают большие круглые глаза и говорят: «28? Это же такая взрослая тетка!»... ТЕТКА!!!
Раньше мне ооочень льстило, что мне дают в среднем на 5 лет меньше, чем есть на самом деле. А сейчас меня это заставляет испытывать целый набор всяких эмоций.
Например, я чувствую стыд за то, что у меня манера общения и лексикон подростка. Что я совершенно свободно прыгаю на дискотеке с детьми. Что я могу сорваться среди ночи на какую-нибудь вечеринку. Что мне до сих пор интересно общаться с людьми, которым 18-20 лет. Что иногда я позволяю людям намного младше меня мне хамить. И хуже того – обижаюсь на них.
Еще мне страшно, что я так и не смогу перешагнуть этот порог и стать серьезной женщиной. И со стороны это уже будет не так мило, а скорее смешно. И все будут это обсуждать за глаза…

Мне нравится моя жизнь. Но я слишком часто слышу о том, что это как-то неправильно… Что надо как-то иначе. Как-то серьезнее, ответственнее, вдумчивее… Как тетка. Которой в 28 лет я уже давно должна быть.